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Não sei quem és! Não sei onde estás! Nem sei se um dia nos iremos encontrar...
Apenas sei que necessito do teu sorriso, necessito do teu abraço... agora...


  

Tempo para sorrir

O tempo decorreu, o tempo segundo dizem tudo cura. Parece ser verdade, passado algum tempo ela já se sente muito melhor, está mais animada, e já começou a dar uns passos em frente. Afinal, de nada adiantava o mal estar que sentia, não ia resolver nada e só a estava a martirizar mais, ele não valia o sacrifício. Agora ela percebe que só saiu a ganhar. Está mais forte, mas decidida, e agora mais que nunca sabe onde quer chegar, e onde pode chegar. Agora tem a certeza de que é uma mulher forte e bonita, muito bonita por dentro, (e por fora, pelo que ouviu recentemente). Ela cresceu, já não se deixa encantar com sorrisos e promessas. Fez amizades, algumas nem duraram mais que o tempo que levou a dizer não, que não está interessada em ter namorados, e isso não se podem contar como amizades. Outras, ficam, valem pelo respeito que se tem pelo outro, valem pela amizade que pode ir crescendo, pelas conversas tolas, pelas risadas de satisfação e valem pelos sorrisos que provocam, pelos sorriso que ela consegue provocar. Ela não está no mercado, diz ela. Agora é mais difícil ser conquistada, porque criou uma carapaça que a protege, quase impenetrável. Sabe que um dia, vai abrir a guarda, mas não para já, ainda tem alguns cacos para juntar. Quem sabe ela abre a guarda se a ajudarem a juntar os cacos, pensa ela quando lembra o dia anterior... recua um pouco no tempo, e lembra-se que terá de aprender a portar-se menos bem... afinal porta-se bem demais... Solta uma gargalhada interior e um sorriso enorme abre-se no seu rosto, mas fica com dúvidas se voltará a acontecer, voltará ela a ter um dia assim? Tudo pode acontecer, ela não sabe, vai deixar correr ao sabor do vento, vai deixar que o tal tempo que tudo cura, também possa ser o tempo dela, o tempo para ser feliz.

O caminho certo...

Ela sente-se melhor, ainda não recuperou do tombo, mas já tem outra perspectiva da sua vida. Ainda tem vontade de se isolar do mundo muitas vezes, mas pelo menos já suporta a presença de outras pessoas e já consegue sorrir e brincar com as palavras e com a situação. A sua auto-estima está em recuperação e já sente vontade de se arranjar novamente, embora a imagem que o espelho devolve ainda esteja longe de ser a que gostaria. O seu rosto ainda surge apagado, o seu olhar ainda é triste, ainda está longe do brilho que outrora faíscava no azul e verde que tantas vezes deixava confusas algumas almas com que se cruzava. Ela jura que irá recuperar cada grama perdido, que o seu sorriso voltará a ter brilho e que os seus olhos voltarão a ser tão enigmáticos como sempre. Já nota os resultados recentes do ginásio, e isso agrada-lhe, está no bom caminho. Jura a si mesma que nunca mais vai desleixar-se consigo, não volta a cometer alguns dos erros que cometeu nos últimos dias. Jura que vai chegar aos "entas" com o corpo que tem hoje, como se tivesse agora 25 anos. Disso pode-se gabar, tem a imagem de uma garota, e é assim que pretende chegar á próxima década, sem rugas, sem acusar o peso da força de gravidade nos seus músculos. Vai dar tempo a si mesma, sabe que não recupera todo o seu vigor de um dia para o outro, mas o exercício no ginásio está a tornar-se viciante, e já não passa sem esse tempo para si. Hoje sabe melhor que nunca o que quer e onde pretende chegar, já não se deixa levar por sorrisos bonitos e conversas sempre iguais, sabe de antemão que a cartilha que todos leram é a mesma, e que quando existe interesse real nas pessoas não há pressas. Agora sabe dar ao tempo, o tempo que verdadeiramente tem.

Apenas saudades!

" Noruega, perto de Dramen" foto do mor

Iria até ao fim do mundo, iria buscar o sol, a lua e as estrelas. Abdicaria de tudo o que conheço desta vida se preciso fosse, viraria este mundo do avesso se me fosse pedido, lutaria com feras, bichos maus e dragões. Enfrentaria tempestades, vendavais, calores abrasadores. Pisaria brasas, vidros, espinhos, descalça se disso dependesse a felicidade do meu amor. Mas a vida é mais simples afinal, e basta um sorriso apenas!

Sim? Não?

Tanto eu como o blog já deu para perceber, já vimos melhores dias! Não sei se sou capaz de andar com isto em frente! Simplesmente não me apetece... Não me apetece acordar, não me apetece sair, nem me apetece sequer comer. O meu corpo, o meu cérebro, todo o meu organismo, parece que hibernaram! Nem sequer sinto nada. As coisas passam no meu cérebro, ou á minha volta como se eu não estivesse lá, como se fosse mero espectador! Deixei de sentir, deixei de estar dentro das situações. Parece que morri, e estou a ver as coisas como uma alma que vagueia por aí! Auto-defesa, é o que estou a fazer comigo mesma. Já sofri, já chorei muito, noutros tempos, e agora criei um bloqueio para não voltar a acontecer, porque agora as coisas estão diferentes, mas estão tão piores... Não há uma luz ao fundo do túnel. Estou desempregada novamente, no centro de emprego a falta de atenção de alguém, pode custar-me caro a mim. Tenho a certeza que preenchi bem o papel, porque me lembro de ter certificado as coisas com a funcionária, mas parece que quem introduziu os dados no sistema errou. E agora? Quanto tempo vai levar até que seja reparada a situação? A ver vamos quanto tempo demora. Estou desmotivada, sem vontade de fazer absolutamente nada, sinto que tudo o que me esforcei foi em vão. Começo a ter ideias pouco ortodoxas em relação a mim e em relação que que devo fazer. Preciso urgentemente sair desta situação. Nunca estive tão desmotivada. Nunca me senti tão inútil, tão sem perspectivas nesta vida.
Preciso urgentemente de sol. Onde estás tu agora? Preciso urgentemente de um sorriso teu! Sim, esse sorriso teu, que a mim faz milagres. Esse sorriso que faz os meus problemas parecerem meros rasgos de poeira, esse sorriso que me desarma.

Posso entrar?

Quero perceber e não consigo! Tento e não encontro uma resposta! O que te levou até ali de novo? Não deixaste um sinal, uma forma de perceber, o porquê da tua nova chegada qual princípe errante, a pedir socorro, mas que não deixa que o socorram. Eu quero partir para o socorro, ser bombeiro, e tratar as feridas que parecem dilacerar os dias que a ausência corrói mais e mais. Quero abrandar os ventos frios que te congelam o sorriso, matar a tristeza que te tolda o olhar, ser o calor que te fará voltar! Não és um princípe errante, és tão somente um princípe arrebatador de almas! Arrebatas as almas que tocas com teu o olhar. Aprisionaste-me com um simples olhar. Fiquei refém de ti para um tempo que só Deus sabe. Partiste, fiz-te partir, não sei... Mas de novo me tocaste, agora sem um olhar. E eu refém de ti, perdida na tristeza do teu olhar, quero entrar nesse mundo para te resgatar de ventos frios, dos portos em que te abrigas, fazer o sol brilhar. Deixa-me entrar, ser o teu porto de abrigo!

Recaída

Isto anda mau. Todo este tempo depois, já achando que a situação estaria em processo de cura quase total, acho que tive uma recaída... Sinto-me em baixo, tal como um cachorro abandonado. Sinto-me perdida, e acabo por recordar tudo o que vivi intensamente em três meses apenas. Talvez seja da aproximação daquela época que odeio, agora ainda mais... Odeio o Natal, para mim podia não existir. E a Passagem de Ano? Ainda gosto menos. Este novo ano começou exactamente com uma ausência... Daí para cá, tentei superar, andei de rastos, mas um dia voltei a sorrir, e esse sorriso esteve comigo por algum tempo. Pensei que também estaria a fazer sorrir, mas enganei-me... o meu sorriso voltou a desvanecer-se naquela manhã de Maio. Depois dessa manhã, tudo se desmoronou, e deixei de entender o que quer que fosse. Um impulso de raiva tomou conta de mim, e passei a entender ainda menos... Tentei assentar as ideias, fui conseguindo resolver algumas coisas dentro de mim e percebi que já não voltaria a ter o tal sorriso para mim. Cruamente, entendi que esta história nunca tinha realmente acontecido, a não ser, para mim. Entendi, que o que julgava ser uma história por escrever, não tinha sequer um principio, tinha sido apenas uma ilusão, que durou pouco tempo. De quem foi a culpa, nunca irei saber, tudo ficou ainda mais confuso. Tento não pensar, é impossível, não sentir, muito menos... há pequenos nadas que trazem á memória momentos, sentimentos, barulhos, gestos... tenho uma recaída... torno a sentir saudades, a falta de um sorriso, daquele olhar, do toque suave das mãos, do beijo ardente e profundo, da cama sempre acabada de fazer, das noites frias envolvidas nuns braços protectores... Que merda, porquê? Nunca irei entender, é a única certeza que tenho.

Quem sabe um dia volte a amar, quando o tempo conseguir apagar o que o coração teima em recordar...

Já sei onde fica...

Bem, parece que já descobri onde raio é o quinto dos infernos. É exactamente naquele sitio, onde nós não esperamos, onde nós paramos e sem querer quase temos uma síncope, onde o coração dá um nó, a garganta aperta, o ar começa a faltar e só nos apetece gritar, fugir, destruir, e sabe-se lá mais o quê? As desilusões da minha vida, não tem forma de acabar. Quando dou um passo em frente, dou dois atrás, que merda. De um momento para o outro deixei de fazer planos para a minha vida, não vale a pena, vem sempre "a vida" e estraga tudo. Vou ver se consigo fazer como alguém que em tempos foi muito mais que um amigo, me disse: viver um dia de cada vez. Eu só quero poder ter o meu espaço, tanto na vida, como espaço físico, onde possa ser pelo menos feliz uns dias por outros, não precisam ser todos.

Estou a entrar em depressão, e preciso tanto de um certo sorriso, mas acho que nunca mais o irei ver, pelo menos da maneira que desejo. Estou com uma "merda de uma diarreia" pela segunda vez, em duas semanas, e a balança mostrou que estou quase a extinguir-me, e isso só me faz pior, "dasse..." estou com 42,8 kg, há quanto tempo eu não baixava tanto, onde estão os kgs que perdi com a varicela e que nunca mais recuperei? e agora ainda perdi mais. Eu nunca mais quero ter férias, se isso significa ficar doente. A roupa está a cair-me pelo cu, começo a ter vergonha de sair, não me apetece sequer ir á praia que tanto gosto, e o meu novo bikini que é tão giro... mas sinto-me um esqueleto andante, não dá. Deixa ver que resultado dão as vitaminas e os suplementos.

Assim eu descobri onde fica o quinto dos infernos.