Tempo...

Faltam 23 dias....

Eu sei - Papas da Língua

Deixo a letra de uma música que neste momento bate fundo....


Eu sei, tudo pode acontecer
Eu sei, nosso amor n vai morrer
Vou pedir, aos céus, vc aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar

N sei, porque vc disse adeus
Guardei, o beijo que vc me deu
Vou pedir, aos céus, vc aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar

You say good-bye, and I say hello
You say good-bye, and I say hello
Ohohoh
Yeah yeah yeah yeah

Não sei, porque você disse adeus
Guardei, o beijo que você me deu
Vou pedir, aos céus, você aqui comigo
Vou jogar, no mar, flores pra te encontrar

you say good bye and I say hello
you say good bye and I say hello
ohohoh
Yeah yeah yeah yeah

Voar

Eu só queria poder voar. Voar livremente nos céus azuis, ao longo da costa, com o verde ao lado, como sempre sonhei. Lembro-me perfeitamente da sensação, e juro é incrível, apesar de ser um sonho, sempre me pareceu tão real. A sensação de abrir os braços, levantar voo, e depois planar qual águia sem destino, com o verde das ervas cá em baixo, e ao lado o azul profundo e intenso do mar, sempre calmo. Era apenas um sonho, mas que eu adoraria realizar. Talvez nessa altura eu fosse realmente livre, e o meu sub-consciente conseguisse fazer-me voar, ainda que em sonho.

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Faltam 24 dias....

Pois é...

...Também na minha vida tem sido assim, as coisas boas têm sempre um fim, e por vezes bem rápido. Mas a vida é assim mesmo, só tem coisas boas quem as merece e por sinal eu, não as mereço durante muito tempo. Conheço mais pessoas que como eu, não tem as coisas boas por muito tempo. Para esses o meu desejo é que lutem, tal como eu faço, um dia o sol irá finalmente brilhar para nós. Nunca perder o rumo, nem a esperança, depois de um dia de trovoada vem uma semana de sol.... Ultimamente, tenho tido imensos dias de trovoada, mas não desisto de voltar a ver o sol brilhar para mim, a esperança não morre, pode apenas adormecer.....

Why do all good things......

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Faltam 25 dias....

só comigo

Bom, não sei durante quanto tempo mais vai durar este blog, afinal, só tenho 1G de tráfego internacional, e consulltar esta gaita é considerado tráfego internacional, e ainda estou no inicio do mês e já gastei 50% do saldo internacional. Ganho 3G , se aderir á factura electrónica. Viver no campo nem sempre tem assim tantas vantagens, afinal a tecnologia demora um pouco mais a chegar. Por aqui só é possivel ter internet pela PT, e o unico que tem alguma vantagem é o sapo, porque, há bem melhores, mas por aqui é o que dá por agora. Nunca mais chegam os outros.
Espero conseguir aguentar isto até ao próximo mês, e depois ver se encontro um servidor melhor, com mais tráfego e a pagar menos.

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Faltam 27 dias...

Desde já aviso que não vale a pena perguntarem nada sobre a contagem do tempo, no tempo certo, sairá a resposta, daqui a 28 dias.

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Faltam 28 dias....

Sem cérebro.

Isto não está bom...as colegas de trabalho já me recomendam um psiquiatra. Ando de tal maneira que parece que o cérebro foi de férias sem o restante do meu esqueleto. Esse é outro, que cada dia está mais evidente, de cada vez que me descuido e olho ao espelho, assusto-me. Não sei onde vou parar, o cérebro está a dar as últimas, o corpo, qual corpo? O esqueleto queria eu dizer, teima em sobrepor-se ao que deveria um ser humano de aspecto normal. Não adianta comer bem, que as pilhas de nervos, logo derretem tudo, com se deitasse ácido em cima de um bife. Pudera, o trabalho é uma caca, que me paga uma caca ainda maior, o traste de um ex-namorado anda em "perseguição" á minha pessoa, dá-se ao trabalho de telefonar cá para casa e não fala a ver se sou eu que atendo, só falta começar a aparecer por aqui....a ver se leva um tiro nos cornos, que desse não livra se aparecer aqui, mesmo sendo um desperdício de um cartucho, vai corrido a tiro.... Em casa tenho de ser bombeira.... salvar esta gente toda, que por cá circula, em volta de mim, não me deixando respirar. A mim, ninguém me salva, e lá me vou consumindo lentamente, até que um dia, só vai restar mesmo o esqueleto, ainda por cima, sem cérebro.
Realmente, se não consulto o psiquiatra urgentemente, a minha próxima casa será o Júlio de Matos... e isto, se tiverem paciência para tão grande pancada....

Tempo.

Faltam 29 dias....

Razão - emoções

Há tempos atrás alguém me perguntou porque é que eu não acreditava que as coisas boas também me podiam acontecer? Porque é que eu não me deixava levar pelas emoções, e deixava de ser tão racional? Pois bem, precisamente porque, quando acredito, quando me deixo levar pelas emoções, nunca nada dura muito tempo. Nem as coisas boas, nem as emoções, me tem trazido felicidade que dure mais que um momento. Dessa vez acreditei, deixei-me levar pelas emoções, e estava já profundamente embrenhada, e pronta para me "enterrar" ainda mais, quando, tudo desaparece.... e agora? Levei um tempo a levantar-me, a ganhar coragem, e lá avancei de novo, jurei que ia recuperar o que acabara de me ser retirado. Após algum tempo, lentamente comecei a ter de volta o equilibrio das coisas, a ter hipótese de recuperar tudo de novo. Esse dia chegou, e que faço eu? Nada, deixo passar a oportundidade de ouro, e porquê? Porque, mais uma vez voltei a ser mais racional que emocional, não acreditei nas coisas boas, tive medo de alguém, que me deveria dar força e não reprovar se eu avançasse novamente. Agora lamento, começo a perceber que, deixei escapar a oportunidade de ser feliz, mesmo, que por alguns instantes. É que a felicidade é feita de pequenos nadas, de pequenos instantes, que juntos fazem um todo. E eu deixei, fugir um instante que podia, ter-se tornado em algo muito grande.... pelo menos teria tentado. E percebo que é mais duro o arrependimento daquilo que não tentámos.....

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Faltam 30 dias....