Não venho ao blog há muito tempo, e hoje venho porque me apetece reclamar. De quê? De muitas coisas, e só porque em apetece. Da gaja, que hoje na estrada, me enervou porque andou a travar sem destino, a fazer
tentens, e quando a vou ultrapassar mete-se à parva por ali adiante obrigando-me a uma manobra perigosa, porque eu já estava em ultrapassagem e não podia travar... do gajo que ia a 30 km hora quando ultrapassei a dita cuja e que me obrigou a fazer uma travagem entre a gaja e ela. Se uma faz asneira, outro anda tão devagar que mais valia andar de bicicleta, arre
xiça, não é preciso andar a alta velocidade, mas andar quase parado...??? ou sou eu que sou implicante? Depois tenho de reclamar das empregadas da charcutaria de todos os super e
hipers aqui da zona... todos, não é bem assim, porque há um onde me atendem como peço, mas é o que fica mais longe e fora de mão. Eu pergunto, custa assim tanto cortar fiambre ou presunto, ou lá o que quer seja, fininho como eu peço? Custa? Há dois então onde me dizem que as máquinas não cortam bem, que estragam...e eu que até digo que não faz mal, que não é para comer inteiro, engraçado que são em locais diferentes mas a gerência é a mesma e são ambos da mesma cadeia... será que só lhes forneceram máquinas ranhosas? E porque será que se for a um local da mesma cadeia, noutras terras fora da zona, até cortam como lhes peço...? Para além do facto de andarem a apregoar na televisão que são os mais baratos, aqui nesta zona são os mais caros... mas não são os únicos, parece que por aqui
ninguém sabe usar a máquina de
fatiar. A excepção, vou fazer publicidade, afinal merecem, são as senhoras da
charcutaria do Continente do Fórum Montijo. Já desde os tempos do
Carrefour, aqui sempre me
fatiaram tudo como pedi, sem margem para
qualquer reclamação. Pena que é o mais longe e só lá vou de vez em quando. De salientar que deixo de comprar
fatiados para não ter de os devolver... por mau atendimento...
Mais? O gato que mordeu no meu
Elvis e que lhe deixou uma orelha em estado bem mau... se passas por aqui meto-te um foguete lá no sitio onde o sol não entra e vais de fininho para lua... Era o que deveria fazer, mas visto que eu não faço mal aos animais, e gatos são gatos, a culpa mesmo é do dono que não dá comida ao pobre bicho e ele vem para a casa dos vizinhos fazer estragos, o melhor é meter o foguete no dono e mandá-lo sem bilhete de regresso para Plutão. A sorte dele é que não sei quem ele é, porque os gatos que por aqui andam nunca são de ninguém... mesmo que usem coleira... deviam ter de pagar a conta do
Vet, para aprenderem a cuidar dos animais que tem e não irem fazer estragos fora de casa.
Há muito tempo que não me via em dificuldades por ser gaja! Quer dizer, havia pequenas coisas que me dificultavam a vida, mas nada significativo, nada que não pudesse resolver sozinha! Mas como ser gaja é ser posta à prova com mais frequência do que é desejável, de vez em quando lá tenho umas provações que me tiram do sério. Desde que me dei mal no amor, que resolvi que gajo nenhum me faz falta, e não faz mesmo... até ao momento em que por virtude do Inverno, a minha circulação sanguínea, resolve que no pé direito não é para ser feita! E que tem isto a ver com gajos? Simples, e fácil, se tivesse um gajo, pelo menos quando me deito, não ia levar uma eternidade para me deixar dormir, enquanto o raio do pé não aquece, porque teria uma pernas onde enroscar o desgraçado do pé e fazer a circulação retornar. É que não dá jeito nenhum, andar a fazer barulho em casa, para fazer a água quente chegar até á casa de banho para meter o pé debaixo de água quente, de madrugada. E as noite que têm estado frias... as minhas costas também agradeciam, qualquer calor extra! Outra provação de ser gaja? O creme hidratante nas costas! O ex-gajo reclamava da pele seca, e a menina que até é bem mandada, e gostava de agradar ao seu gajo ( não sei para quê, quando a pele estava macia ele já tinha dado de frosques) começou a deixar de ter tanta preguiça no Inverno e passou a por creme hidratante, sempre, todos os dias sem falta, em vez de só ás vezes... E para quê? Tem uma pele de seda, mas as costas, a avaliar pelo tempo que não lhes põe creme já devem parecer o dorso de um crocodilo, com tanta secura, escama e ponto negro... Pah, nas costas, nem que uma gaja seja contorcionista, e das boas, nunca vai conseguir por creme. É nestas horas que uma gaja percebe que um gajo lhe faz falta, mas só mesmo nestas horas, porque depois veste novamente a pele de gaja, mesmo gaja, e já não precisa do gajo para nada, porque para as outras coisas até há soluções bem deliciosas, e sem reclamações, exemplo disso? Uma reunião com as amigas de tupper-sex, e mais não digo!
Não sei onde tenho ido buscar forças para andar com a minha vida nestes dois dias!!! Fui abaixo comigo própria, andei por aqui, comentando alguns blogs amigos, mas sem vontade de escrever no meu espaço, sem vontade sequer de ver ninguém ou até de falar. Tive de me afastar do poço, para não espreitar lá para dentro, para não ceder à tentação de saltar. As coisas ao meu redor tem desmoronado um pouco, e eu não consigo ser bombeiro a acudir a tudo. Há coisas para as quais não fui dotada de meios para as aguentar, nem para as resolver, no entanto consomem alguma energia da minha fraca pessoa. Felizmente vou ter trabalho, a partir desta semana, e vou estar ausente do manicómio nas horas de maior crise. Só queria que o trabalho tivesse continuação... para não voltar a esta situação de stress, e para eu poder ter mais autonomia, e poder ter alta do manicómio... o que será o mesmo que ter uma casa, um espaço meu, onde não tenha que aguentar as situações que actualmente aguento por não me poder fazer, valer a mim própria, sob pena de ir morar debaixo da ponte.
Isto de ser gaja tem que se lhe diga!! Dá uma trabalheira ser gaja, que se os gajos imaginassem... Isto de ter de parecer sempre bem, ter umas mãos de anjo, cabelo cuidado, ser livre de pelos, andar perfumada, bem vestida, etc e tal, é daquelas coisas que nos deveriam pagar para fazer. E que ainda por cima nós é que temos de pagar para andar neste estado de graça, para não assustarmos ninguém. Na idade da pedra é que era. As gajas tinham pelo até às orelhas, e as unhas de um urso, com terra desde o sabugo até à ponta, e cheiravam a bicho morto, o que atraía os machos, e se preciso fosse ainda lhes davam com uma moca nos cornos e os gajos até se regalavam, a ainda gostavam mais delas. A evolução veio estragar as coisas. Se uma gaja se descuida com a depilação, ouve logo o gajo dizer que parece um ouriço, que pica, e coiso e tal que até perde a pica, e vira-lhe as costas com até amanhã seco, como se estivesse a falar com uma parede. Se vão sair e a roupa não é do agrado do dito cujo, ouve insinuações pouco amistosas, que fazem logo a gaja ficar de mau humor a pensar se troca ou não de roupa, e logo ali estragam o resto do passeio. Além de tudo isto, ainda há a situação do trabalho, ou uma gaja se apruma, e anda toda aperaltada, ou corre o risco de parecer um fantasma, que nem os chefes sabem que é a rapariga que lhes apronta os relatórios, as actas e marca as reuniões. 