PERGUNTAS ESTÚPIDAS ...

MERECEM RESPOSTAS...ESTÚPIDAS...

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um elctrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem um(a )inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo(a)!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, em caricas!

Em caso de saída à noite ou ida à discoteca...

Manual para quem sai à noite (este manual pode salvar vidas!!!!)

Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo
de álcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado(a).
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja
para outro bar está tudo bem, no caso contrário,manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo(a).

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco
e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como
se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego(a).
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.


PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Suícidio...

O que devia ser um pedido de "socorro", virou um suícidio, ou quem sabe "governícidio"...
Alguém do partido do Governo, afirmou na comunicação social, que se a oposição continuar a actuar como tem actuado até agora, que a legislatura não chega ao seu final... quer-me parecer que isto é suícidio, ou então um pedido desesperado para ser "assassinado". Então agora o partido no Governo já indica á oposição como fazer para irem eles para o poleiro? O que a oposição quer é que a legislatura não chegue ao seu término, para que hajam eleições antecipadas e tentarem o assalto ao poder, melhor ainda se alguém dentro do partido no poder, lhes diz que estão no bom caminho. Pensei ver de tudo, mas esta nunca eu imaginei...

E a burra... sou eu...

(Imagem minha, praia de Galápos, Arrábida, 08/12/09)

Para que serve uma cimeira mundial do ambiente, para se discutirem medidas para a redução de libertação de dióxido de carbono na atmosfera, com vias à redução do aquecimento global, quando num deserto dos USA, se fazem testes com naves espaciais, para levar turistas a passear na lua?????

Eu devo ser burra, os srs todos poderosos do mundo, estão na cimeira todos cheios de boas intenções, afinal alguns deles até são os maiores exploradores de petróleo, e dependentes do mesmo, e depois desta cimeira, até vão fechar as petrolíferas para viverem ecológicamente, dependentes apenas das energias renováveis, com menos uns milhões avultados na conta. Pô, burrice minha, pensar que da cimeira não sairá fumo branco...

Perdoai-os Sr., que não sabem o que dizem...

Neste belo país de Fátima, Fado e Futebol, entre jogadores e treinadores, o que lhes sobra em talento no campo, falta em palavras, ou melhor em língua portuguesa.
Não interessa quem disse, mas cá ficam algumas das calinadas futebolísticas mais cómicas que muitas anedotas:

• "Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás...!" epá, isso é um pouco duvidoso, não?

• "Jogar à defesa, pode ser uma faca de dois legumes..." pois, ou três, ou quatro... depende da sopa...

• "Querem fazer do Boavista um bode respiratório..." pior mesmo, seria fazer do Boavista um leão expiatório...

• "É um assunto do forno interno do clube..." e o que é que cozinham nesse forno...?

• "Vaiam à bola, subem..." eles andem aí, fugem, fugem...

• "O meu coração só tem uma cor, azul e branco..." já não sei será daltonia, ou questão de matemática...

• "O meu clube estava à beira de um precípicio, mas tomou a decisão certa: deu um passo em frente..." parece que deste uma ajuda...

• "Quando o jogo está a mil, a minha naftalina sobe..." há quem se drogue com coisas piores...

• "Clássico é clássico e vice-versa..." ou vice-versa...

• Pergunta do jornalista: "Jogador X, qual o plural de irmãos?" respota do jogador X "Gémeos"... vá lá... não ter dito ir-manada...

• "Eu peguei a bola no meio de campo, e fui fondo, fui fondo, fui fondo, e chutei pró golo... pois, vamos indo deitar, que as visitas querem ir embora...

E pronto, mais calinadas terão sido ditas e muitas ainda hão-de ser "dezidas", mas não se pode pedir muito de quem passa os dias aos chutos e cabeçadas numa bola, afinal alguma coisa há-de entorpecer nos "homes" e não podendo ser os pés, nem outras partes, entorpece o cérebro e a língua, enfim não se poder ter tudo.

Tipologia da caca

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides
subir as
calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco
mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo.
Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não
queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele cairá...


E não se ponham com "cacas"... todos passamos por elas...

Sinto-me...

Há por aí um buraco? O dia de ontem depois de almoço, podia ter corrido de forma diferente? Podia, mas eu não me sentiria assim...

Vai lá, vai...

As pessoas que sofrem de mau-hálito crónico por falta de higiene dentária deviam ser deportadas para uma ilha deserta, por atentado à saúde, delas e dos outros que são obrigados a "snifar" tal empestante cheiro, arre. De vez em quando, levo com uns "bafos" que assustam até um porco na pocilga, irra. Depois, é ver a "cremalheira" amarela, que mais parecem os dentes, bagos de milho, daquele que dou às galinhas, já para não falar na visível falta de higiene. Não falo das pessoas que podem ter um ou outro problema de outra origem, porque essas tem uma causa, geralmente são cautelosas, e nota-se perfeitamente que a escova dentária não está no desemprego no copo lá de casa. Ainda no rol dos primeiros, há os que resolvem apenas mastigar pastilhas, como se lavassem assim os dentes e evitassem maus odores, isto é como varrer o lixo para debaixo do tapete, parece limpo, mas o lixo está lá... por isso, acho que deviam ser deportadas, e obrigadas a esfregar os dentes com aquelas escovas de arame que se usam na construção civil, e serralhararia, ou para esfregar as grelhas dos barbecues, até aprenderem a fazer a higiene dentária. Imagine-se, se não tem higiene dentária... o que irá no resto... ui... medo...

Para (so)rir...

Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira
e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e
quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

Agora entendo...

... porque os morcegos só andam de noite!

Perdi os meus óculos de sol, na praia da Figueirinha, agora pareço um morcego em pleno dia, a debater-se com a luz. Só me falta esbarrar contra os postes... já para não falar que ando a trocar números com uma facilidade assombrosa, mas isso claro, não tem que ver com os óculos de sol, é mais com estar a ficar pitosga, raio dos computadores que nos dão cabo dos "faróis"... até a lua vejo meio-duplicada, lá terei de ir consultar um oftalmologista, para meter na cara todos aqueles aparelhos modernos, e fazer-me dizer letras e números como se estivesse num teste da primária. Enfim, espera-me um par de "lunetes"... sobre os meus Blue-eyes, :-(

Podia...

... a selecção portuguesa classificar-se logo de início para as provas que joga, sem ser a sofrer até à última? Podia... mas não era a mesma coisa!

Pré-depressionária...

Como já começa a ser hábito, estou a entrar naquela fase negra, em que só me apetece enfiar num buraco ou numa caverna, fechar bem fechado e só voltar a sair em Janeiro. Odeio mesmo esta época, porque não há sol, porque as pessoas se começam a parecer com selvagens, ficam parvas e depois é o que se vê por aí. Gente a mais em todo o lado, atropelando-se, esgatanhando-se, é nos centros comerciais, é nas ruas, é no trânsito, enfim, em todo o lado. Parece que nesta altura toda a gente resolve sair para a rua ao mesmo tempo, ser estúpido até não poder mais, acelerar como se o mundo fosse acabar, ou empatar como se o mundo fosse só deles. Toda a gente se queixa, não há dinheiro, é a crise, mas depois todos os locais estão cheios de gente a atropelar-se, para gastar dinheiro antes que as coisas se acabem. E quem como eu, só quer fazer as compras normais do costume, acaba muitas vezes por desistir, por não se poder entrar em lado nenhum com tanta confusão, tanto mau feitio e má cara. Não que eu seja espaçosa e queira que o mundo gire á minha volta, longe de mim, mas esta época deprime-me, por detrás de tanta boa vontade, tanta boa acção, as pessoas transfiguram-se e parecem selvagens. Nesta época, passo necessidades, porque simplesmente não saio de casa para me enfiar em locais apinhados, de prateleiras semi-vazias, onde por vezes até um simples pack de iogurtes está esgotado, porque anda tudo a repor as cenas do Natal, e afins.

Coração de Novembro...

Ela não tem mais aquele brilho nos olhos, aquele sorriso largo que abraça o mundo. Vive, dentro de si própria, consigo mesma, na sua tristeza. Faz de tudo para ninguém perceber, mas os seus olhos, esses não mentem, nem mesmo nas fotografias. Por muito que sorria, o brilho azul mar dos seus olhos, é agora pálido, e triste. Ela junta todos os cacos como se de peças de um puzzle se tratassem. Compõe o puzzle daquele tempo, peça a peça, a tentar perceber onde é que falta uma peça. Dá voltas e voltas, encaixa, desencaixa, volta a encaixar, nada nem uma falha, nem uma peça a menos. Assim não podia adivinhar, jamais podia adivinhar. Olha para o calendário, 12 de Novembro, faz um ano que lhe colocou nas mãos um coração, uma caixa de bombons em forma de coração, com duas mensagens explicitas, uma de parabéns pelo aniversário, outra... que aquele era o seu próprio coração, que lhe colocava nas mãos. Durante os meses seguintes, o seu sorriso abraçava o mundo, os seus olhos tinham aquele brilho que tem os que amam e se sentem amados. Durante os meses seguintes, viveu para o dia do regresso do seu amor. Ele regressou e no primeiro minuto, já tarde da noite disse-lhe que estava em terra, que no dia seguinte, o dia era deles, e assim foi. Ele falou-lhe como se fosse um homem de princípios, que nunca iria tomar uma atitude de sacana. Foi de fim de semana, regressou diferente, e sem sequer a avisar, sem lhe dizer nada, declara publicamente o seu amor a outra. Ela desmoronou, o sorriso apagou, já não abraça sequer o espaço do seu quarto, quanto mais o mundo, o seu olhar já não brilha, nem mesmo junto ao mar, os óculos escuros são a sua capa, são a cara das suas fotos pessoais.

Ela não tem mais aquele brilho nos olhos...

era...

...era para vir escrever sobre o golfinho que apareceu morto no rio Sado, e sobre a Reserva Natural do Estuário do Sado, mas o Kanguru não está a atinar, tive um dia bera... enfim vou fazer ó-ó, antes que eu destine com o kanguru e depois ele também apareça a boiar em alguma valeta depois das chuvas... grrrrrrrrrr.

Horário trocado...

Não gosto deste novo horário de Inverno, para além de já não haver muitas horas de sol, escurece muito cedo, e o tempo depois de sair do trabalho não dá para um c---ão... deixei o ginásio, e provavelmente só voltarei na Primavera, quando os dias forem maiores e o jantar começar a ser servido mais tarde... é que agora a minha gente janta cedo, e se eu fosse ao ginásio teria de jantar sozinha, além de que por vezes ainda teria de fazer eu jantar, porque quando são grelhados eu gosto de tudo acabado de cozinhar. Se vivesse sozinha, não teria problema nenhum com horários, afinal teria a casa por minha conta e podia cozinhar a qualquer hora, sem me preocupar se me teriam guardado jantar, ou se teria de o fazer numa cozinha ocupada em estado de sítio. Depois como anoitece muito cedo, depois de anoitecer já não me apetece fazer nada, só mandriar, e aqui não tenho grandes oportunidades de o fazer, porque alguém me chateia para ir á farmácia, ou ir buscar isto ou aquilo, não sei onde, e mesmo eu não posso encostar à boxe, pegar num livro que seja para ler, que se me apanham, sou logo convocada para ir fazer isto, aquilo, ou mais aquilo, já que estou sem fazer nada... para a minha gente ler um livro á não fazer nada... como se não bastasse com este tempo perco a noção de tempo, troco os dias do calendário, e quando achei que faltavam duas semanas para as férias, faltavam três... por isso, esta semana ainda tenho de ir bulir, e ao que parece, está a ser uma semana famosa... tudo por causa de um modelo novo de pópó, que está para sair, mas que para já não pode sair, até que a marca dê luz verde, mas que já saíram uns para apresentação, e só para onde eles querem, entre outras confusões de carros que deveriam estar bloqueados e não estão, e que de repente estão para carga, mas não podem ir porque não estão "prontos das avarias"... céus... eu e o LMG, devemos merecer o céu... só pode...